MILA AUMENTE

2011-12-30T11:20:00.000-08:00

¡¡FELIZ 2012!!

ENTRE DOS MUNDOS

2011-12-30T11:15:00.000-08:00

Nunca supe con exactitud cuál fue el día en el que la perdí. Solo sé que la siento conmigo cada instante de mi vida. No recuerdo su nombre y, sin embargo, la adivino en cualquier rincón del mundo en el que vivo. La presentí una noche de noviembre, en Egipto, mientras navegaba por el Nilo con un grupo de amigos. Fue entonces cuando apareció ella en la cubierta del barco, con la mirada lánguida, mirando hacia el horizonte como si esperara impaciente que los cánticos, que desde los minaretes de las Mezquitas llaman a la oración, anunciaran el amanecer de un nuevo día. No recuerdo si era alta o baja, guapa o fea. Yo la vi delicada y frágil como el fino cristal, tal vez porque la miré con los ojos del alma. Y sé que juntos entablamos una conversación que me es imposible recordar.
Cuando finalizó aquel maravilloso viaje me despedí de ella y tal vez del mundo. Era consciente de que aquellos amaneceres en la cubierta del barco, donde la pasión nos llevó juntos hasta lugares desconocidos, no se repetirían jamás.
Su recuerdo estuvo a punto de volverme loco y, en mi desesperación, me refugié en la bebida. Las borracheras y los juegos de azar me quitaron todo lo que tenía: familia, amigos… Varias empresas que creé con esfuerzo se vinieron abajo dejando “en la calle” a cientos de personas. Nada de lo sucedido me importaba porque ninguno de esos acontecimientos fue significativo en mi vida. Solo podía pensar en ella y la busqué, sin éxito, en cada recoveco del mundo. Hoy, para mi sorpresa, me ha parecido verla en Praga navegando en un barco por el río Moldava. Pero también pudo ser producto de la imaginación de un viejo muy borracho que paseaba por el puente de Carlos. Gentes de todo el mundo cruzaban el río de un extremo al otro, mientras comentaban en voz baja y gesto lastimero el estado lamentable de mi embriaguez. Nada me importaba. Apoyado en la barandilla del puente, con la mirada puesta en el caudal de las aguas, perdí la noción de tiempo viendo pasar aquellas embarcaciones plagadas de personas que disfrutaban de una excursión por aquella corriente misteriosa.
Soy un estúpido borracho amargado que espera ver, en uno de esos barcos, el fantasma de un sueño que nunca existió. He dormido toda la noche sentado en el puente. Los cánticos de los pájaros y la música de los bohemios que deambulan por este lugar me han despertado. La resignación a no encontrarla empieza a apoderarse de mí y lloro mirando hacia las aguas del río Moldava, mientras veo caer mis lágrimas en el río Nilo.
Ahora, me siento mucho mejor. La cordura me hace comprender que nunca pude perderla… porque jamás fue mía.

BRISA EN EL ESPEJO (Pensamiento otoñal)

2011-10-22T10:09:00.000-07:00

Desde la ventana del tiempo observo cómo se congelan los sueños en los estanques olvidados. Siento el invierno cerca y empiezo a abrigar mis recuerdos con semillas de besos. Mi cuerpo desnudo lo cubro con un manto de caricias soñadas. Mis ojos, humedecidos por la oscuridad del mundo, ya algo cansados de mirar la luz imaginada, los maquillo con el sonido del deseo. Mis labios, dulce manzana sabrosa de nostalgias, los coloreo con el color del fuego y del hielo. Y mis pasos, que han ido dejando estela entre arenas blancas y noches sin luna, prevalecen en este giro inexacto de la vida.

2011-10-22T09:58:00.000-07:00

Entrevista Levante TV

2011-06-27T12:16:00.000-07:00

Hola a todos,

aquí os dejo el video de la entrevista que me hicieron en Levante TV

http://www.youtube.com/watch?v=x4IerKCgDVA

Besos,
Mila

FOTOS RELACIONADAS CON MI LIBRO "EL FUNERAL DE UN COBARDE"

2011-06-09T05:28:00.001-07:00

FOTOS FERIA DEL LIBRO 2011 EN MADRID

2011-06-09T05:24:00.001-07:00

FOTO ENTREVISTA EN RADIO 5 DE RNE

2011-06-09T05:22:00.000-07:00

FOTOS PRESENTACIÓN EN MADRID DE MI LIBRO "EL FUNERAL DE UN COBARDE"

2011-06-09T05:18:00.000-07:00

FERIA DEL LIBRO EN EL RETIRO (MADRID)

2011-05-31T14:15:00.001-07:00

El próximo día 3 de junio, vuelvo a estar en la Feria del libro. Aquí os pongo la invitación para que la difundáis.

Muchas gracias.

Besos para todos,

Mila

FERIA DEL LIBRO EN EL RETIRO (MADRID)

2011-05-23T07:48:00.000-07:00

Ruego difusión.

Besos para todos

Mila

Presentación libro EI FUNERAL DE UN COBARDE

2011-05-22T03:39:00.000-07:00

La presentación de mi libro fue un éxito. Estuve rodeada de familiares y grandes amigos. Cuando tenga las fotografías que se hicieron las pondré en mi blog. Muchas gracias a todos los que me acompañasteis y a los que os hubiera gustado estar y os fue imposible.

El próximo sábado día 28 estaré en el Retiro, en la Feria del libro. Caseta nº 54 de HUERGA Y FIERRO, desde las 12 hasta las 14,30 horas. (Entrada por O’Donnell).

Mila

19 de mayo: Presentación de la novela EL FUNERAL DE UN COBARDE

2011-05-02T11:35:00.000-07:00

Que sólo tenemos una vida es algo evidente. Sin embargo, la literatura nos da la posibilidad de vivir otras a través de los personajes creados. Esa es la causa más fascinante que me induce a escribir. En las páginas de “EL FUNERAL DE UN COBARDE” –la novela cuya portada expongo– me he metido en el corazón de cada uno de ellos, “viajando” por mundos que desconozco.

Algunos sueños se hacen realidad, pero cuando lo aún no soñado es un hecho, la sensación de felicidad es inmensa. Esto es lo que siento y espero que compartáis conmigo el próximo día diecinueve de mayo.

INSOMNIO

2011-03-19T04:14:00.000-07:00

A veces, al acostarme por las noches y no poder dormir, imagino mariposas de colores revoloteando por mi habitación dando luz a la niebla de un pasado lejano. Cierro los ojos y veo bajar las escaleras del metro, saltando los escalones de tres en tres, a una adolescente que tiene miedo a no llegar puntual a su cita. Esa misma persona, en otra ocasión, le pide prestadas cien pesetas a una vecina para pagar la carrera de un taxi –el amor ha llegado por primera vez hasta su corazón y aprovecha hasta el último minuto saboreando sus placeres–. Más tarde, al llegar a su casa, su espíritu inquieto rememora lo vívido escondiéndolo en el lugar más íntimo de sus pensamientos. Y cuando las mariposas se alejan a través de mi ventana, la nostalgia y el silencio se duermen con ella. En esas horas, hasta que el alba la despierta, sueña con mariposas negras que le hacen llorar. El amanecer la socorre de su angustia. Escucha el sonido del despertador, el trasiego del ascensor del edificio, el ruido infernal de los coches que llega desde el exterior, la voz grabada en la memoria de un dulce recuerdo y la de un joven que, desde la puerta de la habitación, le dice: –Buenos días, mamá. Necesito cincuenta euros para comprarme unas zapatillas–. Es de día y estoy despierta. No tengo que justificar ante nadie mis horarios de regreso a casa ni pedir prestado para pagar un taxi. Vivo el presente, con ese sentimiento agridulce que produce las heridas del dolor y la felicidad del instante. Y acepto las arrugas del paso del tiempo reflejadas en el espejo. Sin embargo, al atardecer, cuando empiezo a sentir la noche cerca, algo extraño recorre mis sentidos. Sigilosa entro en mi habitación y busco mariposas revoloteando, por si, cuando me acueste y las sábanas acaricien mi piel, el sueño no me alcanza.

LA PECERA

2011-01-29T09:35:00.000-08:00

¿Quieres tomar un café?
No gracias, tengo prisa, me contestó en tono amable como si quisiera con ello quitar dramatismo al asunto que nos había llevado hasta allí. En nuestro último abrazo intercambiamos dos palabras. Yo le dije: Adiós, baby. Ella, sonriente me contestó: Adiós, baby. La seguí con la mirada, y pude ver la expresión de su semblante al encontrarse con un hombre que parecía estar esperándola a escasos metros de aquel patético lugar. Se la veía feliz, con ese brillo en la mirada de quien vuelve a iniciar un viaje hacia la ilusión. El dolor que me produjo aquella imagen superó con creces a cualquier otro, por doliente que fuese. Comencé a caminar. Estaba aturdido y decidí sentarme a tomar una cerveza en la primera terraza del Paseo de la Castellana que encontré abierta.
Era una mañana soleada; sin embargo, una mezcla de sentimientos entre tristeza y miedo se apoderó de mi imaginación trasladándome hasta aquellos días de invierno, en los que, siendo un niño, sentía terror cada vez que veía cerca de mí a parejas de policías resguardándose del frío, con sus capas grises, mientras hacían sus servicios. Permanecí sentado en aquel lugar hasta perder la noción del tiempo. Desesperado, comencé a observar a todas las parejas que paseaban por las aceras colindantes manifestándose su amor con arrumacos, besos y sonrisas llenas de vida. Deseé inútilmente el contagio de la alegría que emanaba de todos aquellos jóvenes, a la vez que mi mente retrocedía en el tiempo hasta llegar a mi primera cita con Elena. Pude verla con sus espléndidos diecisiete años, aquella minifalda que dejaba entrever su ropa interior, aquellos pechos erectos y su eterna mirada lánguida y soñadora. El recuerdo de nuestra primera noche de amor me hizo apreciar en el aire que respiraba el inconfundible aroma de su piel.
Cuando volví a la realidad, fui consciente de que estaba viviendo el día más triste de mi existencia. Hacia tan sólo dos horas, dos firmas en los juzgados de la Plaza de Castilla terminaban con treinta años de convivencia, en los que hubo alegrías y penas... en definitiva, amor y desamor. Mientras apuraba la cerveza, conocí el sabor de la hiel al llegar mis lágrimas hasta mi boca. ¿Qué nos había llevado a estampar aquellas malditas firmas, por las que en fracciones de segundos todo se había convertido en nada? De repente vino a mi memoria una frase de un poema de Neruda: “Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos”. En ese instante, sentí padecer el significado de esa frase con un manifiesto dolor en el alma. Terminó la ceguera voluntaria en la que había estado sumido, y comprendí que no le dediqué a Elena el tiempo que merecía.
Todo terminó un día de esos en los que ella veía pasar la vida a través de una ventana, sin más luz que la de su tristeza. Fue entonces cuando descubrió que “su pecera” no era el océano. Desde ese instante, nada pude hacer para recuperar su amor. Lloré amargamente mientras me recreaba en mi torpeza por no haber sido capaz de evitar ese final. Cerré los ojos, y vi la estampa de un estúpido reflejada en la lejanía de su mirada. Enloquecido, comencé a hablar en voz alta haciendo eco a mi dolor: ¡Qué torpeza la mía!... Mientras Elena no agotaba la esperanza de recuperarme entre las aguas cristalinas de su pecera, yo me distraía mirando a través de los cristales oscuros de cualquier ventana del mundo.

PRIMER Y ÚLTIMO BAILE

2011-01-04T08:20:00.000-08:00

Fue en una fiesta inventada. Te vi llegar con ojos sin recelo ni archivo en la memoria. Venías de un pasado sin tregua y en tus manos adiviné el tacto que no conoce bálsamos. Bailamos al son de una música, sin más melodía que el tic tac de nuestros corazones. Y un roce sensual nos detuvo en el tiempo. El evento acabó de madrugada, al finalizar la noche de nuestro último beso. Y te fuiste alejando al igual que todo lo vivido… dejando tu sombra congelada… como este invierno sin límite.

En las noches sin alba, la nostalgia es un paso necesario para seguir el camino hacia el sol.

PREGUNTA OTOÑAL

2010-11-28T11:32:00.000-08:00

Si la vida es un baile de sueños,
y lo mío es la danza constante,
¿habrá algún lugar en el mundo donde quepan mis cenizas?

DESEOS

2010-11-22T07:09:00.000-08:00

Me gustaría tener un huerto para sembrar en él semillas de esperanza. Ser el hada más poderosa y, con mí varita mágica, cambiar el dolor del mundo por sonrisas.
Quisiera encontrar la mano que acariciase las arrugas del tiempo en mi vientre, y volver a sentir la dulce espera de mis hijos.
No pretendo que seas el Romeo de Shakespeare. ¡Quiero vivir! Resolver la fórmula que me lleve al perdón…
Y aquí estoy, a la espera, muriendo lentamente en el intento.

REFLEXIONES

2010-11-08T09:48:00.000-08:00

Durante la última década, en ocasiones, me hago estas preguntas: ¿Qué es la vida? ¿Un camino de baches y zancadillas? ¿Un paseo donde sólo triunfan los actores? ¿O tan sólo la antesala de una muerte anunciada, pero sin fecha? Afortunadamente, esto no me pasa con frecuencia, ya que suelo vivirla lo mejor posible.
A veces invento sueños que me alejan de la madurez que vivo, me envuelvo en ellos y dibujo tu sombra: los labios, como esa fruta carnosa que sacia la sed; los ojos, mirándome más allá de lo profundo; tu olor, similar a la fragancia que desprendía el lilo del patio de mi casa cuando era una niña; tus manos, la caricia que culmina el deseo; tus palabras, fuente de sabiduría grabada en mi memoria. Hoy, por desgracia, en las lagunas de su archivo guarece tu presencia. Adoro la vida. Sin embargo, siento un rechazo profundo hacia el mundo en el que vivo. Quizá mi corazón no pueda con tanta maldad, unas veces intencionada y otras, torpemente llevada a cabo. Tanto desasosiego me permite recurrir a las fantasías como la que he vivido hoy mientras disfrutaba viendo la película “Lope”. He visto a una niña de diez años de edad, vistiendo blusa blanca, falda de tela vaquera de color vino burdeos. Calzaba sandalias del mismo color que la blusa. Su larga melena recogida en dos hermosas trenzas anudadas con lazos de color rosa. El rostro inocente, sembrado de pecas, mostraba dos ojos vivarachos con un trasfondo misterioso. Se va a examinar de Ingreso; es la primera vez que se somete a un examen de trascendencia en su vida y se siente nerviosa. De la mano de su tía llega al Instituto de Bachillerato Lope de Vega. La niña no sabe quién es Lope, pero tampoco le importa. Ahora, más calmada sale del aula. Ha finalizado el examen con éxito, incluso ha ayudado a una compañera de pupitre a superar la prueba de gramática. Ésta le ha preguntado cómo se escribe violín, y ella, orgullosa de saber la respuesta, le ha contestado: con uve.
Después, la película ha terminado, y alguien que ocupaba mi butaca ha llorado al escuchar estos versos de la voz de Lope de Vega: Creer que un cielo en un infierno cabe, dar la vida y el alma a un desengaño; esto es amor, quien lo probó lo sabe. Nunca sabré si las lágrimas vertidas eran de la niña o de la mujer madura. Sé que eran de un mismo corazón, orgulloso de conocer el significado de las palabras de Lope, y eso me ha hecho entender, un poco más, el significado del paso del ser humano por el mundo.

SIN COSTURA

2010-09-29T08:21:00.000-07:00

El dedal de ilusiones, la aguja de proyectos, el hilo de color blanco como el rasgado velo de tul que se ha quedado huérfano en el rincón más próximo al olvido, viajan por el mar ante la atenta mirada de la niña de los ojos verdes. Ella permanece inmóvil, apenas pestañea. Siente una agridulce sensación de vértigo al contemplar cómo, abrazados a las olas, se alejan sus sueños disfrazados de una caja de costura. Por un instante, la niña cierra sus ojos verdes y detiene el tiempo y el recuerdo: ahora sonríe, ya no hay uñas afiladas ni fisuras en su memoria. Sólo un manto blanco, sobre su lánguida melena, tan igual a las primeras nieves del invierno.

El Funeral de un Cobarde

2010-09-05T04:35:00.000-07:00

De la novela inédita "El Funeral de un Cobarde" (Mila Aumente)

Acaban de darme el alta en el psiquiátrico. Los médicos dicen que ya estoy bien, que puedo salir al exterior y enfrentarme nuevamente a la vida… ¡Qué ignorantes! Creo que les he engañado a todos. Más de un año, encerrada, sedada, recibiendo charlas basadas en estudios científicos. Posiblemente estas eminencias, expertos en problemas de coco, también conozcan las dolencias del corazón; pero claro, ese no es su cometido, para ese menester está Don Pablo…
¡Qué cura tan original! Todos los domingos viene a visitarme; le echaré de menos cuando traspase esa puerta por última vez. Yo sé que sus intenciones son invitarme, muy sutilmente, a la misa de doce: "Hija mía, los designios de Dios son inescrutables. Él conoce tu aflicción, y seguro que te tiene preparada la recompensa que mereces. Debes animarte a escuchar Su Palabra mediante la Eucaristía… Hija, sé cristiana y acude a la Santa Misa".
Don Pablo me cae bien, creo que es un buen hombre. Está claro que, tras la sotana, esconde su ramalazo gay; seguro que se hizo cura para esconder su orientación sexual. Algunos domingos he bajado a la capilla, sobre todo los que no he tomado las pastillas relajantes de la mañana. Las enfermeras me tienen afecto y confían en mí, por eso dejan los medicamentos encima de mi mesita de noche con la seguridad de que me los tomaré religiosamente. Odio la sensación de estar colgada, no me permite pensar y eso no me gusta.
Llegué hasta aquí por iniciativa propia. El recuerdo del hombre que más he amado me ha perseguido durante toda mi existencia, creándome un equipaje imposible de llevar. Tanta carga me hizo perder el equilibrio y la confianza en mí. La alarma se disparó cuando algunas noches, al acostarme, deseaba no volver a ver la luz del nuevo día...

ANHELO

2010-03-13T09:40:00.000-08:00

Va, se detiene... vuelve. Su inútil perseverancia está impregnada en su disfraz de adolescente. Mientras, el mundo gira en la torpeza de su vuelo hasta llegar a la habitación rosa que tuvo en otra vida.

Mila Aumente

CARTA A UN DESCONOCIDO

2010-01-29T09:28:00.000-08:00

Querido desconocido:
Son casi las siete de la mañana. He pasado la noche sentada en El Malecón, frente a mi ciudad. En algún momento, inevitablemente, mi cabeza giraba hasta encontrarse con las aguas de este océano que conozco y por el que desde mi infancia han navegado mis sueños.
El compromiso de acudir cada fin de semana a sentarme sobre este muro, lo adquirí el día que cumplí quince años (ahora tengo cuarenta). Recuerdo aquel día como el más feliz de mi vida. Mis padres me vistieron de princesa e hicieron que me sintiera como tal. Las únicas fotografías que poseo de mi vida son de aquella fecha, posando en La Plaza de San Francisco. Aquella lejana noche, sentada como hoy en el Malecón de La Habana, soñé contigo y, al despertar, tuve la certeza de que algún día vendrías a buscarme. Aún hoy, pasados los años y todos los avatares que la vida me ha ido trayendo, te sigo esperando.
Me casé, cuando apenas habían trascurrido dos décadas de mi existencia, con un hombre de Santa Clara, aunque no fue allí donde le conocí. La primera vez que le vi fue una tarde de domingo en la Plaza de La Catedral de mi ciudad. Quisiera saber describirte con exactitud cada detalle de ese rincón. Sin embargo, ante mi incapacidad para hacerlo, te diré que en ese pequeño espacio se concentra gran parte de la magia de la isla. De día, la arquitectura antigua de los edificios que la encuadran, su suelo adoquinado y la entrada y salida de numerosos turistas de La Catedral forman un cuadro tan bello para el que lo contempla como inimaginable para todo aquel que nunca ha estado allí. De noche, las farolas con su luz tenue iluminan las fachadas de los edificios lindantes, creando un ambiente mágico que incita al amor.
Mí matrimonio con Eduardo, que así se llamaba mi esposo, duró poco más de cinco años, el tiempo necesario para asegurarme de que me engañaba con una mujer rubia de origen español. Las mujeres europeas siempre fueron sus preferidas, y lloré muchas lágrimas en soledad hasta asumir la evidencia de su traición. La impotencia de no poder convertir mi piel negra en blanca me dejó fuera de combate.
Cuando pienso en ti, imagino aromas que no he olido nunca. Siempre he pensado que el amor huele a silencio, a entrega, a miradas que lo dicen todo sin necesidad de mediar palabras, a compromiso basado en la libertad y el respeto, a besos envueltos de pasión..., a caricias que te hagan vibrar mientras sientes que el paraíso habita en ti. No sé en qué lugar del mundo estás, pero estoy segura de que existes. Y que, tal vez, en este instante en el que como yo te sientes perdido y a la vez esperanzado por lograr encontrarme, llegue hasta ti esta mezcla de olores a través del océano que ruge a mis espaldas.
Te espera, Fidelina.

Mila Aumente

NO SON TUS MANOS SINO LAS MÍAS

2010-01-20T08:40:00.000-08:00

El horizonte parecía retroceder hasta el comienzo de la huída, y anduve sonriente ante la belleza inconsciente de tus besos. Es cierto que ninguna caricia ata para siempre; sin embargo, vi tu figura dibujada entre la densa niebla de la carretera: era la viva imagen de la ilusión disfrazada de engaño y me aferré a ella. Me detuve, lloré y comencé a soñar en medio de mi realidad. No son tus manos sino las mías las que me llevan a este infierno deseado.

Mila Aumente

UN PAISAJE DESCONOCIDO

2010-01-07T12:20:00.000-08:00

Dispuesta a salir a la calle, con el fin de hacer compras y adquirir un billete de lotería, me asomé a la ventana y vi que estaba lloviendo. Ante lo que me pareció una contrariedad, de cara a mis planes, exclamé en voz baja: ¡Vaya por Dios! La duda entre llevar paraguas o no me hizo titubear. Finalmente opté por lo segundo (los que tengo tienen un valor sentimental para mí, y la idea de volver a casa sin él me aterró). Utilicé el metro como medio de locomoción, sin lugar a dudas la forma más rápida y más barata de moverse por Madrid. Desde la estación más cercana a mi casa hasta La Puerta del Sol, mi meta en aquella tarde, observé detenidamente a cada uno de mis vecinos de vagón. Casi todos ellos mostraban un semblante triste y aburrido, como si la finalidad de su viaje careciera de interés. Cuando llegué a mi destino, lo primero que hice fue detenerme en la primera administración de loteria que encontré al paso. La cola era espectacular. Me situé en el lugar que me correspondía, o sea, la última de la fila, en la acera, en plena calle.
Comenzó a diluviar con tanta fuerza que me pareció que la lluvia estaba cabreada. Entonces me acordé de mi paraguas, el que compré en Nueva York, y pensé: Habría sido una pena perderle.
Mi mirada estaba fija en el nº 60907, porque me pareció que la lotera lo exponía en el mejor lugar del establecimiento. ¡Éste para mí!, pensé con seguridad. Mis vecinos de fila parecieron adivinar mis pensamientos; las dos personas situadas delante de mí no dudaron en adquirirlo en ventanilla. Comencé a ponerme nerviosa ante la posibilidad de que, al llegar mi turno, mi número favorito se hubiese acabado. Finalmente, salí de la administración de loteria con el billete en un bolsillo del abrigo, más contenta que unas castañuelas. Y mientras subía por la calle Carretas en dirección a la Plaza de Jacinto Benavente, con la melena lacia por la lluvia caída y los pies chorreando de agua, empecé a pensar en lo que haría si mi número resultase premiado. Primero, ayudaría a varias personas necesitadas, cercanas a mí; después compraría un billete de avión, destino: Lo más lejos… ¿Dónde estará lo más lejos? -pensé. Tras hacer un pequeño recorrido mental por la geografía del mundo, me situé en Australia… Sí, compraría un billete de avión que me llevase hasta allí.
Observé cómo varios policías secretas se apoderaban de la mercancía ilegal que unos hombres negros intentaban vender a los transeúntes. No era droga ni nada parecido. Sólo bolsos, monederos y cinturones: productos que mucha gente compra por tener precios asequibles. Vi el terror en los ojos de aquellas personas indefensas ante la ley, y sentí la injusticia del mundo a través de mis lágrimas. El lamentable incidente me llevó a entrar en un OUTLET (tienda en la que se encuentra ropa de firma, de temporadas pasadas, a buen precio). Impulsivamente, miré abrigos, chaquetas, bolsos… Finalmente decidí probarme dos faldas (naturalmente, primero una y después la otra). Mi grave estado emocional avanzaba por minutos. Frente al espejo del probador me miré por espacio de media hora, por delante, por detrás, de lado… ¡Las faldas me sentaban como un tiro! Definitivamente, tenía que asumirlo, ya no era la que fui en otros tiempos, tan resultona, tan atractiva, con todo en su justo sitio… En fin, ¡una pena! Cuando llegué a casa me tomé un vaso de leche y un analgésico, me metí en la cama y me sumí en un dulce sueño.
Me despertó el sol de la mañana atravesando los cristales de mi habitación. Tras ellos, vi cómo varios surfistas disfrutaban con las olas. Por un instante, me sentí confusa: la playa a la que mis ojos miraban no era la de Jávea, ni ninguna otra que yo conociera. En realidad, era la primera vez que veia el oleaje en aquellas aguas… Estaba en Australia, sola, sin equipaje, con un mundo nuevo por descubrir.

Mila Aumente

INVIERNO

2009-12-03T08:28:00.000-08:00

A todos los que ninguna lágrima les sea indiferente

Si en cada recoveco del mundo, sólo veo lágrimas envueltas en miseria, palacios enrejados, trajes de firma y corbatas de seda... ¿Dónde habita mi sueño?

Mila Aumente

2009-11-16T06:48:00.000-08:00

TERTULIA, CENA Y COPAS DEL DÍA 14-11-2009
Escritores en Red. Asociación Literaria Marqués de Bradomín.
(Un hecho real como la vida misma)

Hasta que dejé de ser adolescente (creo que dejé de serlo a los cincuenta años, o sea, ayer), siempre que pensaba sobre los verdaderos valores de la vida, anteponía EL AMOR a cualquier tipo de sentimiento o circunstancia del ser humano. A partir de esa fecha dejé de creer en ÉL, no sólo en el de para toda la vida sino en ningún otro. Sin embargo, una vez puestos “los pies en la tierra”, comencé a disfrutar plenamente con otro tipo de sentimientos: la amistad y los sueños compartidos pueden unir a las personas y hacerlas crecer en el camino. La tarde-noche del día catorce la viví con la intensidad de una mujer madura con sensaciones de adolescente. Tanto en la tertulia, cena y copas posteriores respiré la magia de la ilusión que producen los sueños. Ésos que, hasta hoy, nada ni nadie ha podido quitarme. Conoceros a todos ha sido de las mejores cosas que han sucedido a lo largo de mi existencia. Soy consciente que como escritora me queda mucho por aprender. Y también sé que cada uno de vosotros contribuirá a ese aprendizaje.
Gracias a todos por demostrarme amistad y cariño.
Un beso.
Mila

EL CAVERNÍCOLA

2009-11-04T10:13:00.000-08:00

A mi amiga Montserrat Cano, gran escritora.

Aquella mañana de lunes regresé a casa convencida de haber tomado una de las mejores decisiones de mi vida. Casualmente, la noche anterior, me había bajado la regla, y aunque posiblemente en esos días del mes no se deben tomar decisiones importantes, por el estado anímico y emocional de cualquier mujer, jamás me he arrepentido de cortar definitivamente, aquel domingo, con Ernesto.
Había pasado todo el día festivo con él; hicimos el amor, o mejor dicho: follamos como siempre, con ternura alternativa entre pasión y pausas, para recargar pilas y fumarnos algún que otro pitillo. Ernesto tenía la fea costumbre de poner la fotografía de sus tres hijos en la mesilla de noche de cualquier habitación del hotel donde con frecuencia nos veíamos clandestinamente. Él vivía en Almería y yo en Madrid. Él estaba casado y yo separada. No sé por qué, aquella noche, la carita angelical de aquellas criaturas me intimidaron especialmente. Me puse sensiblera, mientras mi imaginación me transportaba hasta mis primeros años de juventud: mis primeras peripecias, mi primer beso de amor, mis primeras sensaciones al sentir el roce de un miembro viril. Todo aquel cúmulo de recuerdos contribuyó a mi decisión de dejar a Ernesto... No había vuelta atrás; estaba harta de su cinismo. Además, él no correspondía al prototipo de hombre que desde siempre me había gustado. ¡Todo lo contrario! Ernesto era engreído, torpe, materialista, seductor y un sinfín de adjetivos que calificarían a una persona de odiosa, y que, casualmente, para mi desgracia, me habían hecho enloquecer por él. Mi voluntad y mis principios se habían quedado en el olvido. Durante años mi vida sólo tuvo un sentido: vivir única y exclusivamente para Ernesto. El dominio que ejercía sobre mí con sus continuos mensajes en el teléfono móvil, sus miradas seductoras y su comportamiento, a veces desconcertante, me produjo tal desequilibrio emocional que a punto estuvo de volverme loca. Ernesto no sólo era infiel a su mujer conmigo. Durante un tiempo me dediqué a hacer una especie de periodismo de investigación privado; tenía verdadera curiosidad por conocer la posible existencia de otras mujeres con las que simultaneara su cama. De pronto, descubrí que éramos cuatro féminas las victimas de aquel loco seductor, desconocedor del sentido del verbo amar. Me costó muchísimas lágrimas asumir mi enganche emocional y sexual a aquel monstruo que vivía únicamente para llevar a cabo su ambición profesional y para satisfacer sus fantasías sexuales.
En aquel tiempo yo tenía treinta y cinco años y estaba a punto de publicar mi primera novela, titulada “Mi primer Fracaso”... Supongo que inconscientemente decidí ponerle ese título, basado en mi propio fracaso matrimonial, aunque, en realidad, el argumento nada tenía que ver con mi vida. Y también supongo que fue la casualidad o tal vez el destino el que quiso que me encontrara con Modesto aquella mañana de Febrero en la editorial. Nos presentó Baldomero, el director. Modesto tenía cinco años menos que yo y había publicado, con éxito, tres libros. Aquel dato me hizo sentir especial admiración por él, además de no pasarme desapercibido su atractivo físico. Nuestra común afición por la narrativa propició nuestra amistad, un sentimiento que poco a poco se fue trasformando hasta convertirse en amor... ¡Estoy loca por él! Modesto y yo compartimos aficiones, sentimientos, cama y proyectos de futuro. Nos hemos comprado una casa en Vera, Almería. Desde la azotea, cada noche, juntos, miramos un cielo raso, estrellado y silencioso. El ruido del mar nos invita a abrazarnos. A veces, ya de madrugada, el agradable sonido, casi musical, de un arroyo cercano y el croar de las ranas, saltando entre sus aguas, nos despierta a la vida mientras sentimos lo más parecido a la felicidad.
Estoy muy contenta, mi novela es todo un éxito y ya he comenzado a escribir una nueva. Se titulará “El Cavernícola”. No tengo ni idea de por qué he elegido este título... ¡Me gusta! Además he de reconocer que en mi “equipaje” llevo el recuerdo de un hombre moreno, con barba; algo parecido a esos personajes de cuentos que vivían en cavernas, primarios, rudos y a la vez sensuales... Sí, lo tengo decidido, ese es el título que pondré a mi próxima novela.
Esta noche no subiré con Modesto a la azotea. Está a punto de llover. El arroyo crecerá y las ranas se sentirán muy felices. Me voy a acostar; algo me está pasando. En mi cabeza martillea una despedida. No es que quiera despedirme de nadie. Sólo es el recuerdo de un adiós, el que le dije aquella mañana de lunes a Ernesto. Aquel monstruo que me hizo sufrir y gozar, al que no olvidaré nunca. Ése cuyo recuerdo me estremece en noches como ésta, en las que las inclemencias del tiempo me impiden subir con Modesto a la azotea,. Estoy sola en mi habitación, desnuda, tendida sobre la cama. Cierro los ojos y noto que alguien con sus manos acaricia mi cuerpo. Amo a Modesto, pero no es la suavidad de sus manos las que estoy sintiendo en los rincones más ocultos de mi piel... Tal vez mañana, al despertar, comprenda qué me está pasando.

Mila Aumente

2009-10-21T08:32:00.000-07:00

A mi amigo y gran escritor, Emilio Porta, por su altruismo y solidaridad.

DESDE EL OTRO LADO

2009-10-21T08:27:00.000-07:00

Un cristal invisible
separa mi vida
de aquella morera
de mi infancia.

Hoy,
para mi asombro
he visto
a través de él
un mundo:
sin guerras
sin odios
sin envidias
sin traiciones
sin desamor,
y a una mujer
con atuendo triste
como su vida
rodeada de gatos
que lamían sus heridas.

Por un instante,
he sentido
la lejanía
de nuestro primer beso
bajo la sombra
de aquel árbol
de frutos morados.

Mila Aumente

CARA Y CRUZ

2009-09-28T15:51:00.000-07:00

No me preguntes si hay alguien que sufra mi dolor. Ni me pidas la luna; me queda muy lejos. Acepta la oscuridad de aquellas noches, en las que tu ausencia lloraba en mi almohada.

Mila Aumente

2009-09-14T11:44:00.000-07:00

La telaraña, el relato que publico a continuación, contiene palabras que pueden herir la sensibilidad de algunas personas. Mis disculpas.

A Javier Ribas Tálens, por su gran sentido del humor

LA TELARAÑA

2009-09-14T11:31:00.000-07:00

La cena fue perfecta: centollo, gambas, ostras... Todo regado con el mejor vino blanco, que entraba en nuestros cuerpos con la misma facilidad que el amor por las puertas de la adolescencia. La muy ignorante pensó que el marisco saboreado con inmenso placer, pronto surtiría efectos afrodisíacos en Vicente. Y que juntos recordarían activamente los revolcones de su noche de bodas, veinticinco años después. Llegaron a casa a las cinco de la mañana. Julia entró en el cuarto de baño, se desmaquilló y se dio una ducha ligera, por aquello de quitarse el sudor y el olor a tabaco de una noche de juerga. ¡Qué silencioso está éste! ¡No me hará la faena de quedarse dormido!, pensó.
Los ronquidos provenientes del dormitorio matrimonial evaporaron las dos gotas de Chanel nº 5 que había puesto en su cuello, para tener cierta similitud con Marilyn Monroe. Y el tanga de color rojo que su cuerpo lucía como único atuendo, le pareció una prenda desaprovechada ante semejante situación: Vicente roncaba tendido en la cama, vestido y con los zapatos puestos. Aquel paisaje tan desolador rompió las ilusiones de Julia, borrando su pasado feliz junto a él. Nerviosa, deambuló por los noventa metros cuadrados que llevaban compartiendo desde hacia un cuarto de siglo. Sus tres hijos estaban de “marcha”, por lo que disponía de tres camas libres para poder llorar su deseo y su rabia. Impaciente, con la mente enajenada, visitó las tres habitaciones, el salón y la cocina. Todo fue inútil: los ronquidos de Vicente llegaban hasta el extremo más alejado de su dormitorio.
¡Cerdo! ¿Cómo me puedes hacer esto?, pensó a la vez que una mezcla de angustia y mala leche la invitaron a cubrir su cuerpo semidesnudo con la bata guateada que conservaba desde hacia veinticinco años. Aquella antigüedad (me refiero a la bata), era la única verdad que le quedaba de aquel tiempo lejano.
Julia, en un arrebato de impotencia, abrió la puerta de salida, entró en el ascensor y bajó al cuarto trastero. Una telaraña colgando en aquel espacio de diez metros parecía moverse al advertir su presencia. Y ella, al ser consciente de su percepción, comenzó a hablar con la mirada dirigida al ángulo de tan deprimente estancia.
¡Ya no le pongo, estoy segura!.. No tengo que preocuparme. Su indiferencia sólo es la causa del cansancio y del estrés... Pobrecillo, trabaja demasiadas horas para que nosotros cuatro vivamos como marqueses. Además, cuando llega a casa siempre me encuentra con la bata puesta. Y tengo que reconocer , que ese detalle se la baja a cualquiera. ¡¡ Y una mierda!! El muy asqueroso no tiene justificación. En la discoteca he observado la lujuria con la que me miraban los tíos. ¡Ése no sabe lo que se está perdiendo; estoy buenísima! Un poco fondona, también es verdad. Sí, definitivamente es muy jodido acercarse a los cincuenta. Sin embargo, a mí, este tío no me come la moral. ¡Faltaría más!... Seguro que tiene alguna amante. A partir de mañana, cuando proyecte algún viaje de negocios, me fijaré detenidamente en el tipo de ropa interior que lleva en su equipaje. Él es muy coqueto y cuida con esmero esos detalles.
Yo también debería echarme un amante; a él este tanga que llevo puesto le pondría a mil por hora. No como a Vicente, que a buen seguro seguirá emitiendo esos ronquidos con sonido de búfalo, o de truenos en una casa desierta... ¡Cuántas cajas de zapatos hay aquí! Tengo que bajar cualquier día a ordenar este cuarto... Voy a mirar el móvil; seguro que Vicente me ha echado de menos y en cualquier momento llama o escribe. ¡Qué frío tengo y qué ridícula me siento!
Estoy entre cuatro paredes rodeada de trastos y juguetes de cuando nuestros hijos eran pequeños; ahí veo asomar la cabeza de la muñeca que regalamos a Susana el día de su séptimo cumpleaños. La niña, entusiasmada con su regalo, me dijo: Mamá cundo sea mayor quiero ser como tú y tener una hija igual que esta muñeca. Mañana le diré a Susana que no quiero que se parezca a mí en casi nada. Vamos, que sea todo lo puta que yo no he sido, más lo que le corresponda por la época que le ha tocado vivir. También le diré, que los tíos, incluyendo a su hermanos, son todos iguales: desleales e infieles. Resumiendo: auténticos gilipollas que nos rompen el corazón sin piedad ni posibilidad de arreglo. Y que sin embargo, gran parte del sector femenino no podemos prescindir de ellos... ¡¡Este cerdo ni llama ni escribe!! Tengo frío; ya son las ocho de la mañana; voy a subir a casa.
Lo que me imaginaba: Sigue roncando... ni siquiera ha advertido mi ausencia. ¡Cerdo, más que cerdo, te los voy a poner de todos los colores! Voy a intentar calmarme.
El miércoles por la noche veré en televisión mi serie favorita: El protagonista es un cincuentón que... ¡¡está buenísimo, y además me pone!! Total, Vicente pasa de mí y yo paso de todos los tíos que me voy encontrando por la vida. Sexualmente, ¿qué me queda?... Está clarísimo: montármelo con personajes de ficción... Al menos, ellos no podrán hacerme lo que hoy me ha hecho Vicente.

Mila Aumente

PERSEVERANCIA

2009-09-08T05:20:00.001-07:00

La noche me sorprende buscándote por caminos imaginarios, sorteando obstáculos, centrada en mi búsqueda. Entre la sombras de la oscuridad, una voz me dice que la única senda es la trazada por uno mismo. En ella, apareces y desapareces como los sueños incumplidos. Veo transcurrir mi tiempo y doy posada a mis desvaríos. Más tarde, cuando el amanecer anuncia un nuevo día, regreso al punto de partida. Y vivo el inmenso gozo de escuchar el eco de tus pisadas mientras saboreo el beso que aún no me has dado.
Mila Aumente

LA BODA

2009-09-01T07:56:00.000-07:00

A mi hijo Rubén

En el atardecer del día veintidós de Agosto de dos mil nueve, en la iglesia de Los Jerónimos, de Madrid, se respiran aromas de azahar e ilusión. Una mujer emocionada acompaña a su hijo hasta El Altar Mayor. Viste atuendo de color verde esmeralda; pendientes y sortija a juego. Su rostro permanece sereno, como el mar en calma. Y a pesar de que hay signos en su semblante que delatan el paso del tiempo, los invitados a la ceremonia elogian su belleza, aún no marchita. Esa misma mujer, a la misma hora, revuelve entre el archivo de sus recuerdos y deja volar su memoria hasta su día más feliz: Ahora, es veintisiete de Septiembre de mil novecientos setenta y cuatro; apenas tiene veinte años de edad y su adolescencia, todavía, pasea continuamente por su corazón. Siente dolor y el estallido de sus entrañas. Seguidamente, los gemidos de una nueva vida. Ella llora, llora de emoción. Mira a los ojos del recién nacido e intenta transmitirle el sentimiento que acaba de descubrir. Está aturdida, y se siente incapaz de asimilar “el milagro” que ha sucedido. Sin embargo, un instinto le llega desde muy adentro, quizá desde donde el alma se oculta. Toma en sus brazos al niño que acaba de nacer y le ofrece como alimento sus pezones adolescentes. En ese instante, comprende que su destino ya está escrito.

La mujer del traje verde paraliza el retroceder del tiempo. La realidad del presente vuelve a situarla en la calurosa tarde de Agosto: está siendo la madrina de boda del mayor de sus dos hijos... El tiempo ha pasado irremediablemente, y con él se han ido quedando frustraciones y sueños. Ella sonríe. Sabe que todo se va quedando en el olvido, excepto los recuerdos felices, ésos que permanecen vivos en el corazón hasta su último suspiro... como la primera mirada de “aquel bebé”.

Mila

2009-08-24T06:43:00.000-07:00

EN AGRADECIMIENTO A SANTIAGO SOLANO, POR SU RELATO : "A LAS ONCE DE LA MAÑANA". (Publicado en su blog)

¡¡Qué sorpresa tan bonita, Santiago!! He hecho un paréntesis en mis vacaciones playeras para ser madrina de la boda de mi hijo Rubén y me encuentro este maravilloso regalo. Lo que escribes de "esa Mila" me ha producido tanta emoción, que estos ojos, siempre delatadores, no han podido controlar las lágrimas. Me encanta cómo describes las tazas, el hule... Y el hormigueo que esa mujer sintió aquel día tan especial.
Aquella tarde, las hormigas voladoras me transportaron a ese mundo donde habita mi otro YO. Y te aseguro, que fue un viaje excepcional.
Muchísimas gracias.
Un fuerte brazo.
Mila

DERROTA

2009-07-02T10:24:00.000-07:00

2 de Julio de 2009

Él se marchó huyendo de un sentimiento indebido. A ella, la buscó de por vida en el recuerdo, incluso en esas largas noches en las que la magia de la memoria acompaña al insomnio. –Fue una huida –le comentó aquel hombre: un pastor caminando al compás de su rebaño entre hierba fresca y aromas de lejanía. Los dos hablaban de ese amor que aprieta la sangre en el corazón, y en un preciso instante se desvanece como van perdiendo sentido los sueños. Dicen que un día murió con la memoria encadenada a su vida. En las cadenas... estaba mi nombre y mi cuerpo desnudo.

Mila Aumente

2009-06-19T11:43:00.000-07:00

19 de Junio de 2009

¡Hola, amigos lectores! Aquí tenéis mis dos nuevas creaciones. Ambas son de color gris oscuro... ¡Qué triste! Otro día, escribiré algo parecido (según algunas opiniones) a novela rosa. Confieso, que me encanta escribir ese tipo de cuentos. ¡Ojalá la vida tuviese alguna similitud con ese bonito color!

Mila Aumente

A MI TÍA LUCI

2009-06-19T11:41:00.000-07:00

Cubiertos con sábanas negras, cada noche, los fantasmas de aquella casa se asoman al balcón. Desde sus ojos sin vida observan el mundo. Yo, a la misma hora, desde mi cama, me uno a ellos y cambio sus fúnebres atuendos por otros de exacto diseño, pero de color blanco. Después, todos juntos entramos al interior de la casa donde el olor a vida aún baila sobre las alfombras y el silencio de las paredes llora su dolor. En ese instante, una mujer morena y alegre como un mundo desconocido, desde sus ojos chispeantes, me regala caricias y sueños. Horas más tarde, amanece. Los fantasmas se esconden bajo las camas vacías. Yo cierro los ojos y sonrío, mientras veo cómo caen mis lágrimas en ese río por cuya corriente transcurren sus cenizas.

Mila Aumente

ACONTECIMIENTO FELIZ

2009-06-19T11:24:00.000-07:00

Todo estaba preparado para la boda de Carlos. Su abuelo, D. Tomás, había utilizado sus influencias para que en el convite no faltara de nada: unas barras de pan rellenas de jamón y abundantes jarras de limonada yacían encima de las mesas de madera plegables. Su padre y sus hermanos, Federico y Tomás, aireaban los trajes que habitualmente utilizaban para bodas y entierros, ilusionados con poder lucirlos en esta ocasión, en la que suponían sería el día más feliz de la vida de su hermano. En aquel tiempo corrían los años cincuenta. Los medios de locomoción eran escasos y dificultosos, por lo que Enriqueta, que así se llamaba la madre de estos tres hermanos, acondicionó con esmero dos habitaciones de la vivienda para recibir paulatinamente a todos los invitados procedentes de otras ciudades. Carlos y Federico eran fuertes como robles. Su fama de mujeriegos era pública y notoria en el pequeño pueblo donde vivían. D. Anselmo, que así llamaban a su padre todos los habitantes de aquella localidad, sentía gran orgullo por aquellos dos seres que él denominaba como “su gran cosecha”.
Tomasín era el menor de los hermanos. Desde que nació, toda la familia le había considerado diferente. Su exquisita sensibilidad, su introversión y sus ademanes afeminados le fueron marginando en su entorno habitual. Tenía dieciocho años, y a Enriqueta le costaría mucho disfrazar el comportamiento extraño de su pobre hijo ante todos los familiares que ya estaban a punto de llegar para asistir a la boda.
La noche anterior al gran acontecimiento, D. Anselmo reunió en la intimidad a D. Tomás -su padre-, a su mujer y a sus tres hijos. Todos, alrededor de la chimenea, representaban la estampa de una familia feliz. Tomasín, retraído, escuchaba las palabras de su padre, mientras una mezcla de sentimientos, entre admiración, tristeza, frustración y miedo, recorría todos sus sentidos.
Su padre, en tono autoritario, se dirigió al futuro novio: Carlos, me siento muy orgulloso de ti, te llevas una mujer “de bandera”. Federico escuchaba a su padre, sintiéndose muy identificado con él, mientras Enriqueta observaba discretamente los ojos humedecidos de Tomasín.
Esa misma noche, los invitados, ya instalados en sus habitaciones, escuchaban confundidos el irremediable llanto del menor de los hermanos. Enriqueta, alarmada, salió de su cama mientras escuchaba los reproches de su marido: ¡Toda la culpa la tienes tú!, le dijo... Siempre quisiste tener una niña y lo que tienes es un maricón. Enriqueta cerró la ventana entreabierta, mientras divisaba a través de los cristales a una pareja de guardias civiles, con sus capas verdes, sus tricornios y sus astutas miradas, haciendo su ronda nocturna.
Asustada, ante la posibilidad de que hubiesen escuchado las palabras de su marido, se dirigió a la habitación de Tomasín y le abrazó amorosamente: No te preocupes hijo, todos sabemos que eres diferente; pero no sufras, nosotros te queremos. Mañana, después de la ceremonia, cuando la orquesta inicie el primer Vals, invita a bailar a la chica más guapa. Con ese gesto, tu padre estará orgulloso de ti y yo también. Enriqueta dio un beso a su hijo y salió de la habitación. Tomasín apagó la luz y lloró toda la noche.

Mila Aumente

2009-05-15T13:35:00.000-07:00

¡Bienvenidos de nuevo a mi Blog, amigos lectores! Os invito a leer mis dos últimas entradas: LOS OJOS DEL CORAZÓN, y DESTINO: LOS RODEOS. En ellas encontraréis dos caras de mi personalidad (no sé si tengo más). Una de ellas corresponde a la de una mujer viajera en constante búsqueda de, quizá, lo inexistente, y que sin embargo sigue subida en ese tren cuyos railes la llevan hacía lo desconocido. La otra define a una fémina extrovertida, dinámica, entusiasta y no por ello menos soñadora que la anterior. Ambas persiguen el mismo camino: el de la realización de los sueños; ésos que nos elevan a lo más alto de la felicidad.

LOS OJOS DEL CORAZÓN

2009-05-15T13:33:00.000-07:00

Nada hay más triste que renunciar al fuego del amor. Nada supera a la tristeza de recoger las cenizas de ese incendio. Nada es peor que sentir que el rescoldo de la renuncia arde en tu vida, mientras se apaga la última llama de la tristeza. Nada es posible cuando el humo esparce hasta el infinito la última chispa de la hoguera. Nada puede unir a dos corazones rotos cuando los recuerdos se van quedando en el olvido,o quizá sí... ¡mientras la mirada del corazón siga latiendo!

Mila Aumente

DESTINO: LOS RODEOS

2009-05-15T13:29:00.000-07:00

Espero que despeguemos en breve: ya llevamos quince minutos de retraso. Es una pena que el AVE no llegue a todas partes, en particular a las islas mágicas a las que me dirijo, poseedoras de un volcán que me atrae irremediablemente. Estoy histérica y preocupada por no poder controlar este nerviosismo de adolescente. En realidad, debería estar contenta, ya que a mis cincuenta años, ese estado anímico es lo único que me queda de aquel tiempo lejano... ¡Qué putada! Hace cuarenta y cinco minutos que, obligatoriamente, apagué el móvil y ni siquiera puedo entretenerme leyendo sus últimos mensajes.
El muy cabronazo sabe bien como desconcertarme: a veces intenta transmitirme, a través de sus textos, una sensibilidad capaz de enternecer el corazón más frío. Otras, sus frases obscenas, yo las llamaría pornografía literaria, me ponen a mil por hora. De llegar el AVE hasta las islas, sería capaz de ahorrar, aunque por ello tuviese que privarme de otros caprichos, para la compra impulsiva de billetes que me mantuvieran en ese estado de locura que explosiona como la lava del volcán que encuentro entre sus brazos.
¡Por fin hemos despegado! ¡Ya era hora! Imeldo debe estar impaciente por verme llegar al aeropuerto con mi maleta de fin de semana y mis ganas contenidas de amarle. Eso es lo que tiene no ser la legítima, aunque en honor a la verdad, a su santa le tengo un aprecio especial. Parece que la estoy viendo en aquella cena en la que coincidimos los tres... ella tan recatada, tan poquita cosa y sin intuir siquiera lo que nos traemos entre manos su marido y yo. Aquella noche no pude conciliar el sueño. Cerraba los ojos y sentía cómo la mano de Imeldo me subía la falda y acariciaba mis piernas por debajo de la mesa, mientras la sonrisa de ella, sentada enfrente de mí, me transmitía aprecio sincero. Lo cierto es que lo pasé tan mal, que esa misma noche, cuando él me llamó por teléfono para decirme que había hecho el amor con su mujer pensando en mí, decidí acabar con aquella historia que me hacía al mismo tiempo odiarle y amarle.
¡Quiero dejarle para siempre! En cuanto le vea, él lo notará porque mi saludo va a ser frío y distante. Guardaré en un lugar preferente de mi corazón los recuerdos de nuestra primera cita... incluso, quizá vuelva algún día a la habitación 305 del hotel Ritz para recordar, en solitario, la pasión que en aquel lugar viví junto a él.
La azafata acaba de indicarnos la necesidad de llevar los cinturones de seguridad abrochados ante el inminente aterrizaje.
¡Decidido! No habrá más encuentros de pasión entre Imeldo y yo. Estoy equivocando mi vida y debo cambiarla urgentemente. Éste es un viaje definitivo para asegurarme que esta relación no tiene futuro, aunque, la verdad, no sé si alguna vez tuvo presente. Es imposible que esto funcione... antes o después terminaría la relación y hoy he decidido poner fin a este capítulo de mi vida.
¡Qué horror! Ahora tres horas para recoger mi minúsculo equipaje. No debería haberlo facturado, a fin de cuentas, esta pequeña maleta coge en cualquier parte.
¡Ahí está!... ¡Dios mío! Hoy le veo más guapo que nunca, con esa barba tan arregladita, ese pelo negro brillante y esa mirada misteriosa que parece querer desnudarme... No debo flaquear en la estrategia que llevo preparando desde hace tiempo... Que no se piense ése que me tiene comiendo en su mano como si fuera una tierna paloma. Lo tengo todo planeado: voy a dejarle con la miel en los labios. Iremos a comer y después nos instalaremos en ese hotel tan romántico donde me lleva habitualmente. Allí le besaré, le acariciaré e incluso le diré que, en cuestión de amores, él es lo mejor que me ha pasado. Sin embargo, eso será todo. Le dejaré con ganas de sexo y así me recordará siempre. Después nos despediremos con un adiós emotivo y firme.
¿Qué haces Imeldo?
Te deseo más que nunca. Ven mi amor, quiero que nos olvidemos del mundo y nos amemos hasta quedarnos sin fuerzas.
Espera... quiero decirte algo importante.
Lo que tú quieras mi amor... Pídeme la luna y la tendrás. ¿Qué quieres decirme?
Imeldo... abrázame fuerte y dime que me quieres.

Mila Aumente

PURA FANTASÍA

2009-05-08T11:55:00.000-07:00

Anoche soñé con ella. Viajábamos en Metro, uno sentado al lado del otro. Ella recostaba la cabeza sobre mi hombro, mientras la oscuridad del túnel traspasaba las ventanillas del vagón. Su destino llegó antes que el mio, y la vi alejarse entre sombras y multitudes. Su última mirada se clavó en mi corazón. Después... después, su ausencia infinita me alejó del mundo.

Mila Aumente

OXÍGENO

2009-04-23T10:52:00.000-07:00

Me encuentro frente a una hoja en blanco de este cuaderno que esconde mis secretos. El más íntimo, ése que aún no he tenido el valor de escribir, sale de mi memoria y regresa hasta el mismo lugar, tímidamente, como si tuviese miedo a enfrentarse con la vida. Él y yo estamos muertos; nos mataron las vanidades y la escoria, en un mundo incomprensible y cruel. Él, en sus intentos de viajar al exterior, sigue respirando aires de nostalgia. Yo le espero sentada en la cima del Paraíso donde habito, con el temor de que un día no regrese... Tal vez, porque ese viajero sin nombre me mantiene a la espera de un mundo sin traiciones.

Mila Aumente

Comentario sobre LEÑA Y PAPEL (Alejandro Pérez García)

2009-04-17T09:52:00.000-07:00

-AÚN TUVE FUERZAS PARA RECOGER AQUELLOS VESTIGIOS DE SU ALMA RONDADORA, DE MI ALMA ALEGRE DE TODA LA VIDA-. Con esta frase, Alejandro Pérez García transmite sentimientos de juventud, unidos a su andadura por el mundo. Leña y Papel, el cuento que da título a su reciente libro publicado, nos muestra a un gran escritor, sensible y capaz de transmitir al lector interés por el contenido de su escritura, en la que las ilusiones, los sueños y los fracasos en la vida forman parte del equipaje de todo ser humano. Por todo ello, invito a comprar este libro a todo aquel que goce con la buena lectura. En sus páginas, encontrarán reflejos de su propia existencia y la sabiduría, plasmada en papel, del buen hacer de mi compañero y amigo Alejandro Pérez García, a quien admiro profundamente y felicito por su gran obra.

Mila Aumente

El hombre de las mil caras

2009-04-17T09:04:00.000-07:00

EL HOMBRE DE LAS MIL CARAS
No sé por qué, el viento que azota las ventanas me ha traído la sonrisa de Celia. Quizá es el deseo de volver a sentir, el que me esté llevando hasta su recuerdo. Es triste vivir entre ancianos que esperan resignados el día de su “marcha”.
Ayer, mi compañero de habitación lloró toda la noche mientras gritaba el nombre de su mujer ya muerta. Intenté consolarle sin conseguirlo. Él, en un momento de desesperación, me dijo:
–Tú no lo entiendes, jamás sobreviviré a su ausencia.
Por un instante, la imagen de Celia traspasó mi imaginación: Vi a dos adolescentes, sentados bajo la sombra de una morera, cavando un hoyo en la tierra donde escondieron todos sus sueños. <<Éste será siempre nuestro secreto –me decía–. Si no me caso contigo, durante toda mi vida, los días trece de cada mes, volveré a este lugar. Y los sueños que no haya conseguido, los buscaré bajo esta tierra.>>
Celia fue todo para mí: alegría y tristeza; hielo y volcán. Una burbuja que mantuvo vivo mi corazón hasta aquella fatídica tarde.
Al anciano viudo logré calmarle manifestándole mi envidia.
–Tienes suerte, amigo... La muerte fue lo único que pudo separaros. Algún día te contaré una historia, y entonces comprenderás que has sido un hombre muy afortunado.
Aquel amanecer fue diferente a cuantos he vivido en lo que será mi último hogar. Las campanas de la iglesia lindante repicaban con sonido de llanto. El olor a pan tostado y a leche caliente llegaba desde la lúgubre cocina hasta el comedor, donde todos los ancianos esperábamos el ansiado desayuno. Todos, menos mi compañero de habitación. Siempre he sentido que la muerte le sorprendería antes de que pudiera contarle mi historia de amor con Celia. Aún, cuando cierro los ojos, escucho la voz de ella diciéndome: >>Eres un “personaje” diferente al resto de los humanos, y por eso te quiero... ¡¡Tienes mil caras!! Es posible que, de ellas, el mundo que te rodea conozca novecientas noventa y ocho. Sin embargo, sólo yo tengo el privilegio de conocer la mejor y la peor.>>
Así era Celia: ocurrente, intuitiva, divertida, soñadora..., y muy bella. Celia se casó con otro. Sin embargo fue fiel a nuestro secreto. Acudía, cada día trece de cada mes, a aquel lugar donde enterramos nuestros sueños. Los días de frío, cubría su cuerpo con el mismo abrigo con el que los abrazos habían sellado nuestro amor. Los de lluvia, el paraguas negro con varillas rotas en el que nos cobijábamos bajo la morera permanecía intacto en nuestro recuerdo. A veces, escondido tras un arbusto, observaba detenidamente cada uno de sus movimientos. Otras, me presentaba por sorpresa e iniciábamos una especie de juego que nos devolvía al mundo de las ilusiones... >>¿A qué has venido? –me preguntaba sin perder la sonrisa–. A lo mismo que tú –le contestaba mientras nuestros ojos no dejaban de mirarse–. ¡No te creo!. Su voz burlona nos incitaba a seguir con nuestro juego particular. No quiero agotar mis ilusiones –me decía–. Por eso, cuando me marcho de este lugar, no me las llevo todas.>>
Celia emanaba alegría y tristeza a la vez. Sus ojos, de un color verdoso indefinido, iluminaban mis días y mis noches más tristes. Las hojas de la morera tintineaban al compás de la lluvia, a la vez que nuestras manos entrelazadas delataban sentimientos ocultos. Celia seguía jugando. >>¡No te hagas ilusiones! Lo nuestro es sólo un sueño del que no queremos despertar... ¿Conoces tu mejor y tu peor cara? No, dime tú cómo son –con mi contestación perseguía seguir con el juego–. Solo te diré, que la mejor forma parte de mis sueños. Y que la peor, me aleja de ti.>>
Durante un tiempo intenté indagar dentro de mí, buscando las dos caras que paulatinamente me unían y me separaban de ella. Mi fracaso en su búsqueda me llevó al desconcierto y a depender, cada día más, de nuestro extraño juego.
La noche que murió mi compañero de habitación, le pedí a la enfermera de turno una pastilla para poder dormir. Los efectos del fármaco fueron tan lentos que, antes de conciliar el sueño, tuve ocasión de recordar la última vez que vi a Celia. Llovía, el invierno amenazaba con llegar antes de lo previsto. Celia y yo nos cobijábamos bajo la morera, a la vez que nuestros ojos miraban sorprendidos cómo las hojas caídas formaban un corazón sobre nuestro secreto. Celia palideció, me abrazó contra su pecho y me dijo: >>No esperaré a que los hielos del invierno congelen nuestros sueños. Apartaré las hojas, cavaré en la tierra y me llevaré las ilusiones que nos quedan. Si haces eso moriré de pena –le dije–. ¡No lo harás! –contestó en tono burlón–. Después, añadió: Ten paciencia. Para seguir viviendo, sólo tienes que esperar a que tu juego termine.>>
Celia acertó en todo, excepto en el número de caras de las que soy poseedor: Con su ausencia, descubrí que tengo una más. Esa que ella nunca supo ver... La que no logra olvidarla.
Mila Aumente

EL ASCENSOR

2009-02-11T10:52:00.000-08:00

EL ASCENSOR

Sólo era una mañana más como cualquier otra de un día cotidiano. La única diferencia, por reseñar algo, es que ese día me levanté diez minutos más tarde de lo habitual. A fin de cuentas, esa circunstancia no era nada relevante, ya que tengo por costumbre poner la alarma del despertador media hora antes del tiempo que necesito para desayunar, ducharme y maquillarme, hasta verme tan segura de mí misma como para salir a la calle con la magia de alguien que quiere comerse el mundo. Aún así, esos diez minutos de retraso me contrariaron enormemente... Tal vez, esa mañana, no coincidiera con él en el ascensor... ¡Qué putada!, dije para mis adentros... ¡Tanto tiempo disfrutando de esa alegre coincidencia! Recuerdo mi primer día de trabajo y nuestro primer encuentro casual. Los dos solos en el ascensor, yo al 6º piso, él al 8º. ¡Buenos días!, me dijo... ¡Bonita mañana!, añadió. Aquella afirmación me dejó un poco perpleja. Había diluviado toda la noche y las nubes persistían en el cielo, avecinando un nuevo chaparrón. Me encantó aquel saludo tan positivo, tanto es así que, desde hace alrededor de un año que sucedió este hecho, propicio cada día ese encuentro. A veces espero en la cafetería de la esquina hasta que le veo llegar con su maletín de ejecutivo. Le miro embobada y después me hago la encontradiza con él para poder disfrutar de su compañía, seis pisos, en el interior del ascensor. Mis amigas me dicen que estoy loca por disfrutar con tan poca cosa. La verdad, sus despectivas afirmaciones no me afectan lo más mínimo. Siempre he sido muy mia. Las monjitas del colegio, donde estudié el bachillerato, decían de mí que era una niña muy rebelde. Y todo porque no compartía con ellas los proyectos de futuro que tenían para mí. Sor María solía decirme: las niñas buenas aman a Dios sobre todas las cosas, y no se pintan las uñas como tú... Nunca he logrado olvidar aquella tarde, en la clase de costura, porque la muy pécora me obligó a rasparme el esmalte de las uñas hasta que la pintura desapareció. Eso, por no hablar del día que hice mi primera comunión. Toda aquella parafernalia de los preparativos materiales y emocionales. De los primeros prefiero ni acordarme... Yo quería llevar una corona como las princesas sobre mi melena suelta. Sin embargo, mi madre se encargó de chafarme aquella ilusión. Eso sí, me llevó a la mejor peluquería que por aquel entonces existía en el barrio, y de allí salí con dos trenzas, cuyas puntas, sin trenzar, semejaban dos escobillas. Mamá dijo: éste es el peinado más adecuado para adornarlo con el casquete que lucirás en la cabeza el día que recibas a Dios por primera vez. Yo acepté resignada, ¡qué otra cosa podía hacer! Ante todo quería ser la niña buena que todos esperaban de mí.
Aquel despertar, diez minutos más tarde de lo habitual, suponía que debía agilizar mis quehaceres, y así lo hice. Llegué a la puerta de la empresa cinco minutos antes que cualquier otro día. Vacilé unos segundos entre esperar escondida en las cercanías, o ir directamente a la cafetería hasta verle llegar. El corazón parecía advertirme de que debía optar por lo segundo, porque si seguía sus impulsos descubriría una agradable sorpresa. Por un instante pensé en Juli y en María Elena... ¡Qué sabrían estas dos lo que era empezar el día con los latidos del corazón a mil por hora!... Me parecía mentira que nos conociéramos de toda la vida. Ellas, tan recatadas, tan señoras desde los pies hasta la cabeza. Yo, tan alocada, tan inconformista, siempre deseosa de llenar de ilusión esas pequeñas cavidades, vacíos a veces sin sentido que mi mente revuelve una y otra vez hasta encontrar la imaginación suficiente que me haga sentirme feliz. Comenzó a chispear mientras cruzaba la calle. Con paso firme entré en la cafetería y... ¡Lo que me imaginaba! ¡Allí estaba él! Mi primer impulso fue ir directamente a saludarle. Después recapacité unos segundos mientras pensaba: no seas lanzada, entre el encuentro y la agresión hay un largo camino; hazte la interesante y deja que la naturaleza siga su curso. Y así fue, en cuestión de breves minutos mis encantos femeninos comenzaron a surtir efecto. Fue él quien se acercó a mí diciéndome: qué casualidad, hoy nos ha apetecido a los dos entrar a la cafetería a tomar un cafetito antes de llegar a la oficina. Su comentario me pareció simple, muy propio de alguien que dice cualquier cosa para salir del paso. Sonreí y le dije: debemos darnos prisa en tomar el café, de lo contrario llegaremos tarde al trabajo. Salimos al exterior en silencio. Cruzamos la calle. Seguía chispeando. Nos miramos a los ojos mientras nuestras tormentas mentales nos encaminaban hacia el ascensor. Una vez dentro de esa especie de cajón con espejo incluido, delatador de mis ojeras mañaneras, me dijo: Vas al 6º ¿verdad?. Su voz temblorosa al formularme la pregunta hizo que sintiese una especie de ternura hacia él. Le contesté sonriendo... Sí, al 6º. Después hubo unos segundos de silencio que a mí me parecieron una eternidad. En ellos sentí calor, frío y una especie de mareo mezclado con impetuosos deseos de besarle. Cualquiera que hubiese presenciado aquella escena pensaría que se trataba de una situación ridícula; sin embargo, ambos sabíamos que estábamos comenzando un idilio en aquel momento de sostenida y perfecta felicidad. Fui yo la que rompió el hielo sobre aquel fuego que nos estaba abrasando. Le dije: Sé que tú vas al 8º, te propongo una cosa. Me acerqué a su oído y muy despacito le hice partícipe de mis intenciones. El ascensor se detuvo entre el 5º y el 6º piso, y ese día los dos llegamos una hora más tarde a nuestros puestos de trabajo. Una vez instalada, me senté frente a mi ordenador mientras revivía mentalmente los momentos de pasión que junto a él había vivido momentos antes en el interior de un ascensor. Estaba radiante de felicidad y, sin saber muy bien por qué, me vino a la imaginación la imagen de Sor María. Sonreí picara y maliciosamente mientras pensaba... ¡¡No sabes lo que te has perdido por haberte casado con Dios!!

Mila Aumente

PRIMERA ENTRADA

2009-02-07T04:48:00.001-08:00

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